我生气了为什么你不来哄我？

提示您，本文原题为 -- 我生气了为什么你不来哄我？

Chic原醉，名字灵感来源为“酒神”（DIONYSUSE ，狄俄尼索斯），与“太阳神”阿波罗（理性）对应，意蕴“解放者” 。鼓励现代女性100%发掘自我魅力和潜能，优雅性感地征服世界，美丽而骄傲地活着。

原创作者 | 小麻薯

今天的投稿来自一位近日沉迷学习ECHO ，无法自拔的小铁粉~ 先给最近缺课的宝宝们补补笔记哈， E值-情绪稳定度（Emotion Stability）指的是在爱情里你是否能自如地控制情绪。如果你经常易燃易爆炸，大作成分手，或者不懂得如何楚楚动人地吵架，那么就一定要好好阅读今天这位小粉丝的故事啦！

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抱我一下，我就会满血复活

我们今天聊聊来怎么借鉴高E抽离感情冷静分析事情这个小话题。

自我介绍一下，本人的不是天生情绪稳定，主要是男朋友情绪稳定训练出来的情绪稳定力比较高：）比较擅长观察反例大致推出正确做法。

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高E真是很神奇的存在，很快锻炼出超高的情绪稳定力不可能，但也可以大致分析一下她们的思维来借鉴未来修炼之路如何走。

E高（情绪稳定）的女孩

面对感情问题的要点搜罗

1. 客观判断形势

人常被印象深刻的事情，最后发生的事情左右判断，这些最让大脑记得住，再经过自我脑补之后得出的是一种感觉。

而且时间拉长之后，被选择性记忆的画面会被无限放大，忘记了自己潜意识里不想面对的画面，从而留下了不正确的感觉和判断。

有一些女孩儿经常用感觉作为判断男朋友或者暧昧对象好不好的标准，但其实感觉很容易被环境左右+后期脑补，从而出现被主观思维影响判断错误。

例如被问到为什么喜欢一个实际对她一般的男朋友的时候总是会说：“他对我真的很好啊。 ”而拿不出具体事件，或者长期冷淡后稍微好一些就开始自我感动，从而得出“他真的很好”这个结论；而男生一开始冷淡就自我怀疑：“是不是不爱我了？”反复循环。

这种情况自我标准太低，男生稍微好了一点点就开始自我感动，被感觉包围忘记其他事实，印象一旦以情绪为基础，这一印象常会偏离事实。

这给我们了两个小启示：面对感情小问题不要脑补太多，比如男朋友不回复信息或者聊天少了推出不爱我、是不是有外遇等就有些脑补过度啦，从而产生不必要的焦虑。

面对暧昧对象或者男朋友稍微好一点点没必要自我感动到怀疑“我是不是值得这么好” ，是的你就是值得这么好的宝贝，心态平和一些。

平时面对小恩小惠常冒出这种想法的女孩子多半是不够自信，实际上男生送给自己能力范围内能承受60%-80%左右的物品都不应该产生上述情绪波动。

2. 言语平和

高E女孩们总是冷静，往好处了想，因为他们觉得什么大事发生了都不太在意，能让情绪激动的点实在是太隐蔽了。我们可以借鉴模仿一下这种“雨我无瓜”的心态，调整语言体系。

很多宝宝在激烈情绪笼罩下会说出比以往伤人的话，在被焦虑情绪引导的时候又给对方输出太多情绪索取的信息，调整情绪之后用一些话术。

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男朋友惹着自己情绪激动的时候，心里要想想，现在说的过火的话以后难以弥补心理创伤。

言语比起平时带一点点严肃（客观陈述事实和心情就有严肃的意味了），主语尽量不用太锋利， “你”换成“哥哥”（用平时叫的就可以啦）。

第二，带有祈使句和命令意味的不用，譬如“你应该”、“你以为”改成“这样...好不好？我们拉钩钩约定。 ”

3. 心态稳定，被情绪控制的时间短

继承上条没有关系的心态，几乎没有什么大事能撼动高E女孩的稳定情绪。

在这放一个室友的正面例子，大学城内外卖被偷了之后同学们几乎都会跑到朋友圈叫唤，但是我舍友情绪稳定的让我惊讶（至少是在同龄人之上的）。

她每次被偷外卖都会冷静地再点一遍，然后打开她最爱的动漫继续笑，很难被负面情绪控制。（是不是高E的人都能通过自己喜欢的东西转移负面情绪呀哈哈）

不仅是这方面，高E的强大心态能透到生活任何方面，有问题方面都能用很冷静的心态面对。总体来说冷静解决问题是他们面对事情的惯性思维，把情绪掌控的明明白白。

很难专注客观事实的宝宝可以尝试直接想解决问题+看喜欢的电影、书、采访等，克制和转移抱怨他人和自己的消极情绪。解决完问题以及时间拉长后，之前难受的感觉就会慢慢消失了~

感情小吵分析

哈哈，小吵的问题基本上徘徊在可以控场的范围内。比如男朋友不回消息或不懂送礼等小问题导致自己使用语气比较激烈。这种小矛盾的范围界定因人而异哈。

当进入到反反复复的生活小矛盾都能引爆多次争吵的时候应该理性考虑了。

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1. 平时较少矛盾的吵架

感情问题的爆发需要按着正常频率走，很小很小的日常经常引起爆发就是内耗啦，宝宝们的燃点一定要高一些，小事能忍就忍哈~

首先等情绪稳定再开场，毕竟专注解决问题的时候不需要情绪化的对白嘛。语气平和，不用太激烈的言论。

复习一遍：称呼跟平时一样，不含命令句，说事的时候不哭哭闹闹，等到谈完了咱再感性起来要亲亲抱抱求安慰都可以。

理性谈论和分析的时候抓住主要引起自己不开心的原因+诉求和期望+日常洗脑，委婉的方式告诉小男神我需要你怎么做，他才会有方向感~

比如“哥哥早上没有抱抱我，没有对我笑哦，现在有一点不开心” ，男朋友恍然大悟了以后给他引导“我喜欢你早上抱抱我，好幸福” ，索取完之后日常洗脑“早上抱一抱心情好呀” 。

如果事先作过头了一定要先及时认错，越快越好。我们是以和小男神开开心心约会为目标的~

而且咧感情相处的时候有个很奇妙的效应：自己怎么对男朋友，男朋友就怎么对你。自己的错先认了再说明原因，就会潜移默化影响到对方会有同样做法啦。

2. 小矛盾很多已经到了三天一小吵五天一大吵的状况

此情况出现的主要原因是之前吵架的步骤跳过了理性分析这一步或者双方没有解决好心里的诉求，试图用亲亲抱抱等表面行为掩盖真相（假装幸福），导致内耗过多。

假装幸福个人理解为感情问题仍然存在但欺骗自己不正视，有种内耗很多放着不修复的尴尬感。

有两条路可走：分手和沟通。

如果是极其难改变的根本问题，譬如双方的思维差异太大导致沟通不了（词汇量不是一套），人格不匹配，讨好型人格和爱挑刺的伴侣，或者尝试过觉得对方无法改变等。需要重新考虑对方值不值得自己投资精力。

个人对分析是否值得对其投资有一个小技巧，列出自己与对方的学历，收入，长相，家庭等社会价值，查看是否相匹配。

估计对方的潜质，比如观察是否有读书习惯（长期坚持的能力），做一件事的时长（专注力），举止谈吐，朋友圈转的文章等，列出的某些不匹配项是否可以通过其他单项来弥补。

如果只是单纯一段时间内作的过多的话，心态放平稳，理性看待每一次吵架是情绪使然，实际上是两个人相处的磨合期——不断试探对方底线的时候。

与其用吵架试探，不如直接谈好底线以及希望改进的部分，慢慢修复长期情绪化的感情裂痕。

除了优雅吵架的方案，还可以找其他方面分析，譬如我们的ECHO理论呀~

找到和小男神不匹配的矛盾点，沟通、接受并慢慢改变，维持在双方舒服的状态就好。

感情大事——

前男友来复合应该冷静看待什么

还有一个需要冷静分析的情况便是，该不该和前男友复合嘞。

尽管很多宝宝遵循“拜拜就拜拜，下一个更乖”的原则，但是面对前男友，心里貌似又燃起爱的小火苗的宝宝，冷静分析你的ex值不值得这个步骤还是要走一波的。

首先是上条说的分析匹不匹配，因为经过了此轮内心筛选以后才能省事呀，要是有除了上次的分手矛盾之外的不匹配因素，先观察合不合适诚不诚心，再后续沟通。

记住一点：复合就是再次谈恋爱！

除了吸引推拉之外，需要设置一个deadline ，为上次分手没有解决好的问题为准，在前男友说完为什么回来找你并忍不住要继续甜甜恋爱的时候，保持理性，跟他说出你的底线和期望——必须解决上次遗留的历史问题，并叫他给出小承诺。

为什么要设置deadline呢？这是给自己一个“他做不到还可以有理由退场”的心理建设，以及为了能让自己听完甜言蜜语后还有一丝理智。

很多宝宝没有心里的复合标准，于是在听完甜言蜜语之后完全沉浸在对未来的向往里，之前的问题不解决，很容易造成下一次的分手原因；

并且人在感情初期（复合期也算）对伴侣的接受度是最高的，有些底线，早说早坦白，以后就会乖乖遵守不费事啦。

复合后看小男朋友当初的承诺有没有尽快落实，如果对方忘记了或者一时没顾上也需要适当温柔点起：“之前我们一起承诺好的要改正的噢” 。

多给自己一些耐心和时间调整，接受这件事是需要慢慢改变的。将时间放长，不行的话我们可以及时撤掉~

最后注释：

情绪如水，它既可以像洪水猛兽那样，冲毁你们爱情的护城墙，也可以像大海一样海纳百川，让你们的感情更包容和平稳，关键还是你如何去运用情绪这件工具。

希望宝宝们从这位粉丝的经历里明白到，面对恋爱危机时，更重要的是抽离情绪，理性处理问题。在爱情里，至柔才会至刚。

Chic随身听新版上线啦！

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